Я долго думал, что если просто не брать в руки, то всё пройдёт. Будто это какой-то внешний враг, которого можно игнорировать. На деле это оказалось по-другому. Срывы и срывы, потом попытки бросить, потом снова. И только когда я начал записывать то, что со мной происходит, словно рассказывая себе правду, появилась зацепка.
Сначала писал просто так, ни о чём конкретном. Потом заметил, что почти каждый раз перед тем, как оказаться в состоянии опьянения, у меня были одни и те же мысли. Не импульсы, а именно паттерны. Ссора с близкими, одиночество в толпе, чувство, что ничего не получается. И я думал об этом иначе, чем об алкоголе. К алкоголю я готовился часами, ещё до первого шага в сторону бутылки. Мозг рисовал сценарий, как бы я выпил, что чувствовал бы. И запись помогала разобраться: это не срыв вдруг, это последовательность шагов, которую я сам себе прописал.
Видеть себя со стороны
Когда пишешь, невозможно врать самому себе. Слова остаются на странице, и потом ты их перечитываешь без защиты, которая срабатывает в голове. Я писал «я просто выпил немного», но видя это на экране, осознавал: это было четвёртый раз за неделю. Или я писал про ссору с женой, и вдруг в ходе письма открывалось, что ссора была из-за моего поведения три дня назад, а вчера она это упомянула, и я почувствовал себя оправданным проявить свою обиду. Записи показывали причинно-следственные связи, которые я тупо не видел в жизни.
Была дата, когда я написал: «Завтра же начну». Потом ещё дата, где я писал о том же самом. Потом ещё. Я посчитал. За девять месяцев я записал фразу «завтра начну» двадцать три раза. Это было больнее любого срыва. Потому что это был я сам себе, говорящий одно и делающий другое. Не болезнь, не слабость даже, а именно ложь.
От слов к переменам
Потом я стал писать по-другому. Не про будущее, а про настоящий момент. Вот прямо сейчас я хочу выпить. Почему? Потому что мне скучно сидеть одному. Хорошо, пишу дальше. Почему мне скучно сидеть одному? Потому что я привык не быть наедине со своими мыслями. Когда я пил, я не был наедине со своими мыслями. Теперь я их слышу, и они неприятные. И вот я уже не просто констатирую факт, а разбираюсь. И иногда выход находится быстро. Не в том, чтобы выпить, а в том, чтобы позвонить кому-то, или пойти гулять, или просто дождаться, пока это пройдёт.
Человека, который не пьёт, но сидит с ложью в голове, всё равно что человека, который пил. Оба живут не в реальности. Я замечал, что когда я пытался выстроить трезвость на самообмане, на попытках казаться лучше, чем я есть, на скрывании своих мыслей от самого себя, всё ломалось раньше, чем я думал. Дневник не спасает. Но он помогает не врать себе. А уже с правдой можно что-то делать. С ложью нельзя ничего.
Это личный опыт, а не медицинская рекомендация.
Источник: Penzu
Чистая жизнь 
Оставить комментарий