Когда я впервые попытался бросить, я думал, что просто перестану покупать и всё. Наивный был. Через три дня мозг начал отправлять сообщения, которые казались логичными: один раз не повредит, я же не наркоман, просто попью немного. Я поверил. И вернулся в то же самое дно.
Потом я начал писать. Не красивые записи, не для публики. Обычный текстовый файл на компьютере. «Сегодня хочется пить. Вот так вот. Мне скучно». Двадцать три слова. На следующий день я перечитал и понял, что это была ложь. Я не просто скучал. Я боялся. Страх маскировался под скуку, и мой мозг старался продать мне выпивку как решение.
За первый месяц я написал около сорока записей. Тридцать две из них начинались с одной фразы: «Сегодня был день, когда я понял, что я алкоголик». Каждый раз я находил новый повод верить в это. И каждый раз, когда я перечитывал предыдущие записи, я видел, что это просто повторяется. Один и тот же страх, одна и та же ложь, один и тот же способ, которым я сам себя обманываю.
Что даёт дневник, если ты честен
Дневник работает только если ты не врёшь. Это сложнее, чем кажется. Я писал строчки вроде «сегодня было хорошо», и мне было комфортно. Но хорошо означает что? Что я не выпил? Это не заслуга, это просто не-действие. Когда я начал писать детали — сколько часов я спал, во сколько встал, что я ел, с кем разговаривал — картина стала иной. Я видел, что срывы происходили не случайно. Они следовали за определёнными событиями, определённым временем дня, определённым набором эмоций.
Через три месяца я мог открыть дневник и найти запись от двух месяцев назад, где я описывал точно такой же день. И решение было уже написано. Не совет, не мотивация. Просто факт того, что я это уже переживал и пережил. Мне нужно было всего лишь повторить то, что я сделал в прошлый раз.
Дневник вместо срыва
Я заметил закономерность: когда я начинал писать, желание пить отступало. Не исчезало, просто отступало на час, на два. За это время я успевал разобраться, что произошло, почему я вообще об этом подумал. Один раз я писал два часа подряд. Описывал сцену из детства, которую забыл лет двадцать назад. Когда я закончил, мне вообще не хотелось пить. Мне хотелось спать. И я спал.
Сейчас, четыре года спустя, я всё ещё пишу. Не каждый день, уже не из страха, а из привычки. И я знаю, что если в какой-то момент желание вернётся, дневник станет первым местом, где я буду искать ответ. Не в интернете, не в советах людей. В собственных руках и собственных словах, которые я уже написал.
Это личный опыт, а не медицинская рекомендация.
Источник: Penzu
Чистая жизнь 
Оставить комментарий